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我讨厌对我忽冷忽热的人...

是不是没人陪你了... 你才想起我？

那天的我们真的吵到很凶吧?

你还是第一次那样对我你知道吗?

什么样的话都从你嘴里说出来...

那些话直接狠狠的刺进我的心里...

其实我真的不懂在你心里我是怎样的...

只要你身边的那些朋友说了什么...

对我你就会直接变掉另个人...

朋友对你来说怎样都是最重要的吧?

不要在说我喜欢拿他们来跟我比了...

事实是怎样... 只有你自己最清楚吧...

你说你一点自由一点乐趣也没有...

管你很严这个我承认... 我从来没想否认过...

由始至终我要你改的那些都是为你好...

自己想想今年19岁了... 不是小孩子了...

难道你想玩到以后才来后悔吗?

要我给完你全部的自由我绝对可以给...

但你不知道我们的感情会因为那样变成空心的...

那天之后... 我有点不懂该怎么面对你...

这样做也不是... 那样做也不是...

你告诉我到底我该怎么做好吗?

以前的你有多疼我是每个人都懂的...

以前的你总是会静静的听我讲心事...

以前的你会关心我每天有没有3餐照吃...

以前的你不管什么时候都会陪着我...

以前的你不管怎样都不会对我大小声...

以前的你不管怎样吵架你都不会不接我电话...

以前的你... 以前的你... 以前的你...

她哭了... 你为什么不试着去哄哄...

她累了... 你为什么不试着去宠宠...

她伤了... 你为什么不试着去懂懂...

宝贝... 你真的变了很多你知道吗?

有多想以前那个你可以回来你知道吗？

我有多需要那个那样的你你知道吗?

好多好多的心事我想跟你倾诉你知道吗?

我也知道我每次动不动就发你脾气...

我也知道我每次都无理取闹...

我的那些不是跟不是我都知道...

其实你有没有想过我那样做是为了什么?

我不过是想换来你的关心你的在乎而已也错了吗？

我不懂为什么两个相爱的人会搞到那样...

或许只有在吵架的时候才是最真的吧...

我要的不多... 可你都没给够...

哪怕一个温柔的相拥...

对我来讲... 都是幸福的... 你知道吗？

PS: 宝贝... 你要看的东西我写给你了...

看过了不要跟我说对不起之类料的...

你知道我要的是什么...

没人懂的压力 ♥

曾经何时我已遗忘了这里...

曾经何时我选择了什么也不说什么也不写...

曾经何时我已习惯夜深人静一个人哭...

我傻到以为一切哭过就好了...

可是那其实是说给3岁小孩听的谎言吧...

不知道为什么自己总是快乐不起来...

''你'' 每次都说是我在乱想..

那 ''你'' 有想过其实我需要 ''你'' 的关心吗?

老妈总是说: 不要在买鞋子包包了... 不然怎么存到钱...

小姨总是说: 你在这样不存钱要怎么出车?

小舅总是说: 你有赚了... 屋子应该由你供了...

钱钱钱... 什么都是钱在做怪...

家里难道不是累了唯一可以舒解的避风港吗?

为什么你们就是喜欢这样念念念?

我不是没有想过你们说的那些...

我有我自己的打算你们不要担心好吗?

我很想像其他人一样笑的无鞠无束...

把所有不开心的事情都笑开...

我真的很想... 真的很想..

身上背负着太大的压力累加累...

傻孩子... 要哭就彻彻底底的哭个痛快...

要笑就开开心心的笑知道吗?

因为虚伪的眼泪会伤害别人...

虚伪的笑容会伤害自己...

傻孩子你也要记住...

可以哭...可以恨...

但是不可以不坚强...

你必须非常努力...

因为后面还有一群人在等着看你的笑话...

即便是躺着中枪...

也要姿势漂亮...